L’aria è quella che si respira ad ogni fine di stagione. Piano piano, tutte le luci di questo circo si stanno spegnendo, gli inservienti richiudono gli animali nelle gabbie, clown, ballerini e saltimbanchi tornano per l’ultima volta nei loro camerini. E il Buffone capocomico, il Nano Clown, colui che con i suoi frizzi e lazzi ha caratterizzato l’intera stagione di questo circo, mestamente si toglierà i chili di trucco e di cerone. L’atmosfera è mesta, il sentimento è “doveva succedere prima o poi. Ora smontiamo tutto e via veloci!”.

Gli spettatori, usciranno dal tendone felici e contenti. Per tanto tempo sono stati rapiti, ipnotizzati da quella girandola di colori, dai giocolieri che roteavano birilli, da procaci ballerine con tette e cosce al vento, dai voli dei trapezisti che ti fanno guardare in alto. E così, mentre si incammineranno a casa, scopriranno che fuori dal circo qualcosa è cambiato. Non troveranno più la macchina, ma sarà un danno relativo, perché la benzina e le assicurazioni nel frttempo sono aumentati al livello che sarebbero stati costretti a venderla, l’auto. E quando arriveranno a casa scopriranno che è stata messa all’asta dalla banca. Quando andranno a fare la spesa, scopriranno che in tasca hanno solo pezzettini di carta di nessun valore, perché oramai i prezzi sono talmente alti che non ti puoi permettere neanche un pezzo di pane. La mattina, quando torneranno al lavoro, verranno fermati sulla porta e gli chiederanno: “lavoro? perché, lei lavorava quà?”.

Perché il circo è finito, e quando esci dal tendone, trovi il mondo reale.

Oggi ho deciso di farmi un po di nemici, come quando si va a sfrucugliare in un nugolo di fondamentalisti. Quello che vado di seguito ad elencare, non è una dichiarazione di guerra ad una azienda o al suo fondatore. Quello che vorrei spiegare è, in estrema sintesi, che Steve Jobs non ha inventato una benemerita cippa. A sentire i “vati” della informazione, sembra che il povero Steve abbia inventato tutto lui: i computer, i telefoni, la musica.. La buonanima, ha fatto fondamentalmente due cose: prendere qualcosa che già esisteva, metterci una mela, pubblicizzarlo in maniera tale che tutti non ne potessero fare a meno, venderlo a 3 volte il prezzo degli oggetti equivalenti (leggasi: status symbol) grazie alla potenza economica di cui disponeva. E’ stato un genio, è vero: uno dei più grossi venditori mai esistiti. Uno che ancora oggi riesce a vendere un telefono facendo leva sul fatto che “si può attaccare alla TV per vederci le foto”.

Se qualcuno dicesse che Enzo Ferrari è stato il Leonardo da Vinci del 20° secolo, perché ha inventato l’automobile, la ruota, il motore a scoppio, il cacciavite, i bulloni, le chiavi a brugola, la benzina, i sedili, l’aria condizionata, l’autoradio, il tubo di scappamento, i finestrini, l’asfalto, l’ACi, il carroattrezzi, la pompa da bicicletta e il guardrail, vi mettereste a ridere. Ecco, facciamoci queste quattro risate.

Vediamo quello che avrebbe inventato il buon vecchio Steve, e come sono andate invece le cose.

PRIMO TELEFONO TOUCH SCREEN

Apple iPhone: 2007
Bellsouth IBM Simon: 1992, in commercio nel 1994

 

 

PRIMO PERSONAL COMPUTER

Apple I: 1976
Micral N: 1972
MITS Altair 8800: 1974
Sphere 1: 1975

 

PRIMO SISTEMA OPERATIVO “INTUITIVO” A ICONE E FINESTRE

Apple MacOS: 1984
Xerox Alto: 1972
Xerox Star: 1981

 

 

PRIMO RIPRODUTTORE MUSICALE IN FORMATO ELETTRONICO

Apple iPod: Ottobre 2001
MPMan F10: Marzo 1998
PMP300 : Settembre 1998

 

 

PRIMO VIDEOTELEFONO

Apple iPhone 4: 2010
Nokia 6630: 2004
NEC E303: 2004

 

 

CLOUD COMPUTING

Apple iCloud: 2011
GoogleDocs: 2006
Ubuntu One: 2009
Nuvola Italiana: 2010

 

TABLET 

Apple iPad: 2010
Microsoft TabletPC: 2000

 

 

 

Aprite gli occhi, cazzo, siete proprio Italiani. Metalmeccanici addetti all’altoforno che guadagnano 1000 euro al mese, che non sanno neanche usare il telecomando per cambiare canale nella TV che improvvisamente corrono nei negozi per comprare l’iPhone “perché ha il display Retina e l’iCloud, mica seghe”, genitori che DEVONO comprare l’iPad ai figli 12enni perché così quando vogliono vedere le foto basta picchiettare sul vetro 2 volte che (miracolo!) le foto si spargono per tutto lo schermo!!!!

Poi uno si chiede come mai ci prendono per il culo anche i pastori del Kirghijistan…